На самом деле тонкий момент

Назад ты сходила и эта дорога никуда не привела. Попробуй в другую сторону — а что у тебя должно быть через два года, три года, пять лет, семь лет. Напиши списком на отдельных листах.
Этап два у тебя точно получится:
Сядь на диван, курить можно, консультироваться с подругами нельзя. Возьми список через два года. Представь, что у тебя это все есть. Оглядись вокруг, что происходит. У тебя это есть уже. Вспомни, как ты этого достигла. Порви бумажку, самое важно из нее ты себе уже получила.
Повтори с каждым списком.

Перекур, общение с подругами, прогулка на воздухе. Можно излишества нехорошие.
Сядь на диван. Напиши на отдельных листах новый список желаемого через два года, три, пять, семь. Перечитай. Я думаю, списки изменятся, а у тебя появятся новые ощущения и представления себя.

О, у меня сейчас тоже наплыв такой фигни, только мне 22 и корнями это уходит слегка в другом направлении. У меня жизнь всегда кипела действиями и была направлена на результат: отлично закончить школу, поступить в вуз по неебически сложному конкурсу, с блеском закончить его, получив хорошее второе высшее параллельно. Плюс успехи во всевозможных не академических направлениях: международные соревнования, спектакли, которые я ставила и в которых я играла ну и там плюс куча всего.

А теперь я работаю на скучной позиции, которая мне неинтересна, на которой я ежедневно чувствую свою ненужность. И меня блять все не покидает мысль, что из всего доступного это, наверно, лучшее. И я никак не могу принять, что на данный момент это, видимо, мой потолок. Как же так? Мне скучно до отупения, у меня нет целей и видимых перспектив, я чувствую себя бездарным унылым говном и совершенно не знаю, чего я хочу. Казалось бы, у меня есть таланты и умения какие–то, но они совершенно не применимы на практике. Хочется чего–нибудь просто интересного, чтоб ежедневно ощущать свою нужность, профпригодность и удовлетворение от проделанного.

Решения пока не нашла. Чуть не уволилась, но потом поняла, что увольняться, не зная хоть примерно куда уходишь это глупо. Пока пребываю в бессменном анабиозе. Решила после отпуска начать заниматься интересными мне вещами, не связанными с профессиональной деятельностью, но не знаю, что из этого получится. Все время кажется что "блять, оно так уныло и бессмысленно будет всегда, надо хоть отвлечься как–то". :(

Извините за простыню, наболело сильно. Я внимательно слежу за постом.

На самом деле тонкий момент. тут не так давно реальные истории про психов выкладывали, оказывается много случаев, когда человек типа в активе и на пазике, и все ему хочется и в школе он, и в институте впереди всех, а потом бац, и в психушке 
Интересно, что происходит?

Мой совет по личному опыту: не проеби кучу времени только. Я вот уже 3 года на такой работе отсидел ни о чем. Также думал, что нельзя увольняться, ибо это меня кормит и я не знаю куда и что. 
Теперь у меня есть цель, не знаю достижимая ли. Я пытаюсь реализовать себя, как игрок в покер. Пока еще Путин, Медведев и иже с ними не прикрыли нам каналы интернета на заграничные игровые сервера. Есть примеры удачных игроков. Есть книги о математической стороне, и я, как математик в душе, окончивший МИФИ, выигравший по малолетке кучу олимпиад, с радостью пытаюсь в этой стороне разобраться. Есть, в перспективе, ощутимый профит в виде всяких ништяков: бабло, свободный график, отсутствие привязки к месту. 
И, главное, наконец–то у меня есть занятие, которое хоть и как любая работу будет отнимать часов 4–8 в день, мне не разонравится. Но пока я в начале пути. Поэтому "нелюбимую работу" еще не бросил. Ибо есть съем квартиры и есть каждый день хочется. Но, блять, как я рад, что спустя 4 года подобного кризиса "четверти жизни", в свои 25 я наконец–то нашел хоть какую–то маленькую цель.  

ты нашла себя. тебе нравится курить и пить.

а тем, кто про детей пишет вот что скажу —
я об этом думала сто раз. Но блять. допустим сегодня я беременею. через год ребенок. возможно, я с ним посижу год или два. может,сразу найму помощь.Но это значит. что через год–два–три я всеравно окажусь лицом к лицу с этой проблемой. Но у меня уже будет ребенок. Я не смогу уехать на год–два в Канаду или штаты на учебу. я не смогу вот так в 4 утра сидеть за ноутом и рассуждать о своих перспективах. 
или после родов как–то иначе все становится? я,правда, не знаю.

я так и подумала

я так и подумала. послала резюме в полицейский департамент, куда нужен был переводчик русскогоговорящий, зарегистрировалась в волонтерской программе Института исследования морей, зарегилась волонтером в организации Культурного Наследия Бермуд, еще какое–то общество борьбы с раком, госпиталь и куча всяких мест, где нужны бесплатные руки.

села на чемодан. сижу жду.
если не ответят — отправлюсь в Африку спасать голодающих или еще куда–то.

моя мама назвала б эту ситуацию так — Наташа бесится с жира.

в каком–то смысле так оно и есть. я позволила себе подумать о себе.

Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.

Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.

Флористы–хуисты

если много времени посвящать нахождению в кризисе — мало времени остается на остальную жизнь

занимайся всем, что только придет в голову. Флористы–хуисты — то же самое, что и работа по маникюру и стрижкам — это очень важные профессии, но они принциально не отличаются от работы медсестры. А плоха та медсестра, не мечтающая стать главным врачом города. Занимайся решительно всем — не можешь определиться –и не ограничивайся. Получается херня из рисования — ну и хуй с ним — рисуй дальше, на сто первый раз получится шедевр обязательно, а то что казалось херней — дорисуется и обретет некую законченную форму. Пиши романы и рассказы — ну и хуй с ним, если нихуя не закончишь — зато ты пытаешься, а значит уже отличаешься от той, которой ты быть не хочешь. Пиши стихи, придумывай музыку, собирай рок–группу и пой песни — ну и хуй с ним, если они нравится никому не будут — забей на всех и продолжай дальше — главное, чтобы нравилось тебе. Создай, в конце концов, общественную организацию и разработай проект защиты прав женщин или детей, или животных, или экологии, или гомосексуалистов — сделай хоть что–нибудь, что будет отличать тебя от тех, кем ты быть не хочешь в общественной жизни.

Очень важно не быть безынициативным человеком, и совсем не важно — есть ли у тебя так называемый талант и дар, закладываемый по твоему мнению в глубоком детстве в совковых учреждениях. Нихуя тебя никто особо ничему не научит и не научил бы там. Там люди раскрывались не благодаря обучению, а вопреки ему.

созвучное твоему случаю затруднение

Я у себя обнаружил созвучное твоему случаю затруднение. Вот в детстве хотелось масштабных приключений, свершений, противостояний. В детстве понятия не имеешь, каково перечисленное на вкус. Желаешь его в силу флёра "взрослой жизни", подражая образцам из книг, фильмов, общему мнению, рассказам сверстников и т.д. Неясность героического, взрослого будущего манит обещанием привлекательных переживаний принципиально иного качества. Когда же вырастаешь, зачастую тянешься к вещам и событиям потому, что они теплым чувством напоминают о детских переживаниях: подросток, любивший кунгфушные боевики, начинает во взрослом возрасте посещать зал единоборств. Взрослый дядька начинает осваивать гитару, опираясь на впечатления о том, как круто было в юности слушать старшеклассников с "Группой крови" на детской площадке. В итоге, рассмотрев беспристрастно свои мотивы, можно сделать вывод, что они одна большая иллюзия! В детстве опираешься на произвольные мифы, которые вообразил сам себе о будущем. А повзрослев, начинаешь при выстраивании жизненной линии опираться на переживания детства, рожденные под впечатлением этих мифов. Змея кусает себя за хвост. Мне кажется, невротическая потребность обязательно "кем–то быть" — это желание силовым методом уйти от зыбкости, от факта, что наша жизнь по сути опирается только сама на себя, то есть, считай, ни на что не опирается.

"я бездарность" "я серая мышь"

сказали что мол, старшая сестра уже однажды просилась и ей купили пианино, а она через год бросила.
просилась на бальные танцы, мне было сказано –наташа, ты слишком толстая для них! будешь глупо смотреться.
просилась на любые танцы — Наташа, у нас нет времени возить тебя во дворец пионеров.
просилась в "юные туристы" — сказали что не пустят дочь по лесам бродить." ––> 
"хотела рисовать — но у меня получается хуйня какая–та, хотела писать книги — но не заладилось, хотела быть капитаном корабля — но это просто дичь какая–то…"
"я бездарность"
"я серая мышь"

такое ощущение, что ты берешься за новые дела, думая "все равно из этого ничего не получится"

вот как перестанешь так делать, так все начнет получаться :)

ну то есть сначала надо со своей головой разобраться, а там глядишь и поиски получше пойдут.

я посоветовал бы найти хорошего психолога, должно помочь