На самом деле тонкий момент

Назад ты сходила и эта дорога никуда не привела. Попробуй в другую сторону — а что у тебя должно быть через два года, три года, пять лет, семь лет. Напиши списком на отдельных листах.
Этап два у тебя точно получится:
Сядь на диван, курить можно, консультироваться с подругами нельзя. Возьми список через два года. Представь, что у тебя это все есть. Оглядись вокруг, что происходит. У тебя это есть уже. Вспомни, как ты этого достигла. Порви бумажку, самое важно из нее ты себе уже получила.
Повтори с каждым списком.

Перекур, общение с подругами, прогулка на воздухе. Можно излишества нехорошие.
Сядь на диван. Напиши на отдельных листах новый список желаемого через два года, три, пять, семь. Перечитай. Я думаю, списки изменятся, а у тебя появятся новые ощущения и представления себя.

О, у меня сейчас тоже наплыв такой фигни, только мне 22 и корнями это уходит слегка в другом направлении. У меня жизнь всегда кипела действиями и была направлена на результат: отлично закончить школу, поступить в вуз по неебически сложному конкурсу, с блеском закончить его, получив хорошее второе высшее параллельно. Плюс успехи во всевозможных не академических направлениях: международные соревнования, спектакли, которые я ставила и в которых я играла ну и там плюс куча всего.

А теперь я работаю на скучной позиции, которая мне неинтересна, на которой я ежедневно чувствую свою ненужность. И меня блять все не покидает мысль, что из всего доступного это, наверно, лучшее. И я никак не могу принять, что на данный момент это, видимо, мой потолок. Как же так? Мне скучно до отупения, у меня нет целей и видимых перспектив, я чувствую себя бездарным унылым говном и совершенно не знаю, чего я хочу. Казалось бы, у меня есть таланты и умения какие–то, но они совершенно не применимы на практике. Хочется чего–нибудь просто интересного, чтоб ежедневно ощущать свою нужность, профпригодность и удовлетворение от проделанного.

Решения пока не нашла. Чуть не уволилась, но потом поняла, что увольняться, не зная хоть примерно куда уходишь это глупо. Пока пребываю в бессменном анабиозе. Решила после отпуска начать заниматься интересными мне вещами, не связанными с профессиональной деятельностью, но не знаю, что из этого получится. Все время кажется что "блять, оно так уныло и бессмысленно будет всегда, надо хоть отвлечься как–то". :(

Извините за простыню, наболело сильно. Я внимательно слежу за постом.

На самом деле тонкий момент. тут не так давно реальные истории про психов выкладывали, оказывается много случаев, когда человек типа в активе и на пазике, и все ему хочется и в школе он, и в институте впереди всех, а потом бац, и в психушке 
Интересно, что происходит?

Мой совет по личному опыту: не проеби кучу времени только. Я вот уже 3 года на такой работе отсидел ни о чем. Также думал, что нельзя увольняться, ибо это меня кормит и я не знаю куда и что. 
Теперь у меня есть цель, не знаю достижимая ли. Я пытаюсь реализовать себя, как игрок в покер. Пока еще Путин, Медведев и иже с ними не прикрыли нам каналы интернета на заграничные игровые сервера. Есть примеры удачных игроков. Есть книги о математической стороне, и я, как математик в душе, окончивший МИФИ, выигравший по малолетке кучу олимпиад, с радостью пытаюсь в этой стороне разобраться. Есть, в перспективе, ощутимый профит в виде всяких ништяков: бабло, свободный график, отсутствие привязки к месту. 
И, главное, наконец–то у меня есть занятие, которое хоть и как любая работу будет отнимать часов 4–8 в день, мне не разонравится. Но пока я в начале пути. Поэтому "нелюбимую работу" еще не бросил. Ибо есть съем квартиры и есть каждый день хочется. Но, блять, как я рад, что спустя 4 года подобного кризиса "четверти жизни", в свои 25 я наконец–то нашел хоть какую–то маленькую цель.  

ты нашла себя. тебе нравится курить и пить.

а тем, кто про детей пишет вот что скажу —
я об этом думала сто раз. Но блять. допустим сегодня я беременею. через год ребенок. возможно, я с ним посижу год или два. может,сразу найму помощь.Но это значит. что через год–два–три я всеравно окажусь лицом к лицу с этой проблемой. Но у меня уже будет ребенок. Я не смогу уехать на год–два в Канаду или штаты на учебу. я не смогу вот так в 4 утра сидеть за ноутом и рассуждать о своих перспективах. 
или после родов как–то иначе все становится? я,правда, не знаю.

я так и подумала

я так и подумала. послала резюме в полицейский департамент, куда нужен был переводчик русскогоговорящий, зарегистрировалась в волонтерской программе Института исследования морей, зарегилась волонтером в организации Культурного Наследия Бермуд, еще какое–то общество борьбы с раком, госпиталь и куча всяких мест, где нужны бесплатные руки.

села на чемодан. сижу жду.
если не ответят — отправлюсь в Африку спасать голодающих или еще куда–то.

моя мама назвала б эту ситуацию так — Наташа бесится с жира.

в каком–то смысле так оно и есть. я позволила себе подумать о себе.

Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.

Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.

Флористы–хуисты

если много времени посвящать нахождению в кризисе — мало времени остается на остальную жизнь

занимайся всем, что только придет в голову. Флористы–хуисты — то же самое, что и работа по маникюру и стрижкам — это очень важные профессии, но они принциально не отличаются от работы медсестры. А плоха та медсестра, не мечтающая стать главным врачом города. Занимайся решительно всем — не можешь определиться –и не ограничивайся. Получается херня из рисования — ну и хуй с ним — рисуй дальше, на сто первый раз получится шедевр обязательно, а то что казалось херней — дорисуется и обретет некую законченную форму. Пиши романы и рассказы — ну и хуй с ним, если нихуя не закончишь — зато ты пытаешься, а значит уже отличаешься от той, которой ты быть не хочешь. Пиши стихи, придумывай музыку, собирай рок–группу и пой песни — ну и хуй с ним, если они нравится никому не будут — забей на всех и продолжай дальше — главное, чтобы нравилось тебе. Создай, в конце концов, общественную организацию и разработай проект защиты прав женщин или детей, или животных, или экологии, или гомосексуалистов — сделай хоть что–нибудь, что будет отличать тебя от тех, кем ты быть не хочешь в общественной жизни.

Очень важно не быть безынициативным человеком, и совсем не важно — есть ли у тебя так называемый талант и дар, закладываемый по твоему мнению в глубоком детстве в совковых учреждениях. Нихуя тебя никто особо ничему не научит и не научил бы там. Там люди раскрывались не благодаря обучению, а вопреки ему.

созвучное твоему случаю затруднение

Я у себя обнаружил созвучное твоему случаю затруднение. Вот в детстве хотелось масштабных приключений, свершений, противостояний. В детстве понятия не имеешь, каково перечисленное на вкус. Желаешь его в силу флёра "взрослой жизни", подражая образцам из книг, фильмов, общему мнению, рассказам сверстников и т.д. Неясность героического, взрослого будущего манит обещанием привлекательных переживаний принципиально иного качества. Когда же вырастаешь, зачастую тянешься к вещам и событиям потому, что они теплым чувством напоминают о детских переживаниях: подросток, любивший кунгфушные боевики, начинает во взрослом возрасте посещать зал единоборств. Взрослый дядька начинает осваивать гитару, опираясь на впечатления о том, как круто было в юности слушать старшеклассников с "Группой крови" на детской площадке. В итоге, рассмотрев беспристрастно свои мотивы, можно сделать вывод, что они одна большая иллюзия! В детстве опираешься на произвольные мифы, которые вообразил сам себе о будущем. А повзрослев, начинаешь при выстраивании жизненной линии опираться на переживания детства, рожденные под впечатлением этих мифов. Змея кусает себя за хвост. Мне кажется, невротическая потребность обязательно "кем–то быть" — это желание силовым методом уйти от зыбкости, от факта, что наша жизнь по сути опирается только сама на себя, то есть, считай, ни на что не опирается.

"я бездарность" "я серая мышь"

сказали что мол, старшая сестра уже однажды просилась и ей купили пианино, а она через год бросила.
просилась на бальные танцы, мне было сказано –наташа, ты слишком толстая для них! будешь глупо смотреться.
просилась на любые танцы — Наташа, у нас нет времени возить тебя во дворец пионеров.
просилась в "юные туристы" — сказали что не пустят дочь по лесам бродить." ––> 
"хотела рисовать — но у меня получается хуйня какая–та, хотела писать книги — но не заладилось, хотела быть капитаном корабля — но это просто дичь какая–то…"
"я бездарность"
"я серая мышь"

такое ощущение, что ты берешься за новые дела, думая "все равно из этого ничего не получится"

вот как перестанешь так делать, так все начнет получаться :)

ну то есть сначала надо со своей головой разобраться, а там глядишь и поиски получше пойдут.

я посоветовал бы найти хорошего психолога, должно помочь

я не особо думаю

Программирование и вообще все это техническое направление было связано с тем, что когда я поступала у меня не было возможности купить себе билет в москву, не было возможности даже в соседний город поехать поступать. мне сказали –Наташа, поступай туда–то, И Наташа поступила. 

в данный момент я не особо думаю о том,сколько зарабатывать. Я хочу делать что–то что мне нравится. Я рада была б научиться такому и работать бесплатно до тех пор, пока не стану крутая в этой области и смогу просить за это деньги.
Есть некоторая проблема в том, чтоб идти работать в области,которая мне нравится…
во–первых я блять не знаю что мне нравится. НЕ ЗНАЮ.
вторая проблема в том, что в стране моего нынешнего проживания очень строгие законы для иммигрантов. У меня почти нет шансов работать не по своему диплому. я по диплому я инженер.

т.е. это такое стечение обстоятельств. мы перехали и стали жить лучше, я расслабилась и подумала о себе. и поняла,что хочу сменить работу. была б это Украина или типа того — я б неделю проработала продавцом, неделю библиотекарем, неделю учителем и неделю водителем автобуса. А потом подумала, чтоже мне всетаки приглянулось. тут я так не могу сделать. по сути я безработная девушка, которая имеет право работать только в области IT, но страстно избегающая этого.
у меня нет денег для старта бизнеса. у меня есть сколько–то денег для образования. и я подумала, что вот он мой шанс, иди бля и делай то,что сердцу мило..и тут все остановилось и я написала пост на лепру )

охуеваю

Я читаю вас и охуеваю.

Асобакабоса пишет что родители отказались возить в дом пионеров — поэтому она не танцевала, родители сказали что не хотят пускать в лес — поэтому она не турист. Родители сказали что ты дура — поэтому она не поехала и не поступила в Москву (где уже давно не задавала бы таких глупых вопросов, а работала или замуж вышла).

Выросла — и аналогичная ситуация. Стала было флористом — ой нет, это так трудно, два салона цветов и никто не берёт на работу. В городе два салона — открывай третий! Зачем–то выучила сишарп — ой нет, это скучно.

На любой совет есть оправдание. "Этому долго учится, я не хочу мало зарабатывать. Это не по мне, это у меня не получается, я и думать об этом не желаю." Девушка! В любом деле сначала долго учишься и мало зарабатываешь, это аксиома!

Успех и самореализация — это дело долгого многолетнего труда. Иди и работай в той области, которая тебе нравится, или хотя бы не противна. Начнёшь стараться, что–то понимать, делать лучше других — и полюбишь дело гораздо больше.

А вы, психологи по фотографии? Кризис у них блять 25–летнего возраста! Кризис есть детский, подростковый, потом в 25 лет, в 35 лет, кризис среднего возраста. Вся жизнь получается сплошной кризис, какой смысл мусолить тот факт что бабло, слава и ништяки не падают из рога изобилия, так как вы воображали себе будучи в школе? Всё это обсуждение разного рода кризисов даёт вам внутреннее оправдание того факта, что вы ощущаете себя ничтожным человеком. Вы начинаете думать что ты и должно быть, потому что какие–то психологи написали про это диссертацию. А так не должно быть. Напишите себе стратегические цели и решайте свою проблему. Не надо страдать только
и погружаться в свои страдания.

Та же профориентация не связана с каким–либо кризисом. Если человек не знает куда податься, ну не было у него времени подумать тогда, когда следовало, — она полезна в любом возрасте.

обретай бога!

если все выуказанное не поможет — обретай бога! 
по крайней мере пить бросишь
это, конечно же, шутка.)

по теме, есть много отличной лит–ры, которая, если не говорит тебе что делать, то помогает лучше разобраться в себе. всем известная телега, что неполадки с окружающей средой есть следствие внутреннего дисбаланса (диско–м–форта, как хочешь это называй) и ведь планом "куда пойти учится (работать)" все не ограничивается, нужно ведь еще понимать что жизнь то, вроде как, идет и итог её зависит от твоих телодвижений на протяжении еще, как минимум, нескольких десятилетий.) а тебе только 25! 

для людей вообще не шибко замороченных или не желающих "копать под себя" всегда проще понять не чем они хотят заниматься, а просто что они хотят иметь (дада, тачки, пушки, телки). ведь всем нам известный артур шопенгауер писал, что большинство людей живут таки от своего желания до его исполнения и именно в процессе постигания ощущают счастье. затем, конечно, пустота, очередные метания в поисках желаемого объекта, но ведь находят!

я понимаю, что умру раньше

Да, я действительно осознаю каждую свою фразу и готов доказать её.
Конечно, я довольно косноязычен, что подтвердил мой последний пост, и могу выражать свои мысли неправильными словами, но здесь, мне кажется, мысль прозрачна: я считаю, что наша жизнь — это охуенно клёвая штука! Я наслаждаюсь своей жизнью и люблю её! :)

И кстати, где ты увидел невозможность удовлетворения потребностей? Потребности удовлетворять можно, одну за другой, невозможно просто достигнуть в этом конца. А значит, можно бесконечно долго получать маленькие порции счастья, и таким образом, всегда быть счастливым ))

А вообще, ты лучше со мной не спорь на эту тему. Когда я пришёл однажды на чужой тренинг, меня представили примерно так: "Вот человек, у которого два состояния в жизни — хорошо и отлично!" Я говорю: "Почему же, бывает ещё удовлетворительно…" И тренер добавляет: "Ага, вот когда у других горе и суицидальные мысли, у него это состояние называется удовлетворительно" :) Я знаю, это не очень адекватно, но у меня это поддерживается низким порогом чувствительности нервной системы и парасимпатотонической реакцией головного мозга + высокой пластичностью и адаптивностью. Для меня этот мир — клёвый! Что ты можешь заметить по количеству смайликов в моих комментариях ;–)

Поверь, я понимаю тебя. И потому не смогу с тобой спорить. У тебя просто другой взгляд на этот мир.

Да, это кризис 25 лет

Как тут уже сказали — если ты заморочилась этой темой, значит, у тебя всё хорошо, ты сыта, здорова и денег не основные потребности хватает. И ты хочешь самореализоваться. Это очень просто и очень сложно одновременно. Просто тем, что нужно делать то, что хочешь. Вот реально — брать и удовлетворять свои желания и потребности. Это всегда приносит кучу удовольствия. Кстати, обычно это что–то творческое. Сложно тем, что трудно не сойти с выбранного пути. Ничего поначалу не получается, денег платят мало, никто не воспринимает всерьёз. Так бывает. Поэтому нужно всё хорошо продумывать. Сначала сделать из этого хобби, потом подработку, потом — основную работу, потом — бизнес. Но вопрос остаётся: а в чём реализовываться–то?

Да, это кризис 25 лет. Когда полностью завершается формирование взрослой личности с твёрдыми взглядами на жизнь, и приходит понимание, что этой личности для завершённости нужно ещё что–то… только непонятно что. А дело, выбранное в юности, уже надоело, потому что выбиралось непонятно по каким признакам.

Что же делать? Для того, чтобы хотя бы начать, да: профориентация — великая вещь. Только не проходи эти унылые онлайн–тесты. Найди хорошего психолога. У нас в Челябинске профориентация у одной сотрудницы университета стоит около 1000. Она сначала загружает тестами, а потом беседует. В конце концов определяет, какой тип работы тебе лучше подходит.

Но вот я лично очень много почерпнул из психологических тренингов по раскрытию личности. Но мне повезло встретить очень профессионального психолога, таких в России очень мало. Это те же профориентационные тесты, только гораздо глубже и подробней. И не только про профессию, а вообще про себя. Узнаёшь о себе много новых вещей, думаешь о них, приходишь к выводам. Однажды я с этой женщиной (психологом по профориентации) беседовал за чашкой чая, и она сказала, что я уже так много про себя узнал, что мне и профориентация не нужна, потому что по сути профориентация — это процесс, который помогает человеку лучше понять самого себя. Сделать это самому сложно, а психолог просто знает кучу приёмов, как твои скрытые желания вывести на поверхность и осознать.

Методы там применялись разные — от физиологических измерений (всей группой делали энцефалограмму мозга, мерили пульс и давление до и после выполнения разных работ), до арт–техник (танцы, рисунки, коллажи, лепка из глины, стихи, перформансы). Конечно, проходили кучу тестов, подробно разбирая каждый результат. Ставили спектакли для самих себя, выполняли разные упражнения (типа "Тройки" или "Скалы").

Однако, я так до сих пор и не понял до конца, что мне надо от жизни. Или, точнее, понял, но не могу поверить, потому что никогда в жизни не видел себя в таких ролях, и не могу решиться даже чтобы попробовать. Это кажется таким глупым и потому неправдоподобным. Всю жизнь сисадмин и программист, а подходит мне по всем размышлениям что–нибудь типа работы управляющим картинной галереи или уютного тематического ресторана :) Причём я чувствую, что мне бы это реально понравилось. Очень заманчиво :) А ещё мне нравится учить людей. И я уже несколько месяцев обдумываю вести курсы компьютерной грамотности.

Ещё попробуй почитать книги и посмотреть фильмы, где освещается эта тема. Я, например, сначала запоем просмотрел сериал "Мёртвые как я", даже не поняв, чем он меня так зацепил — обычный, в общем–то, сериал для подростков. Но потом я понял, что в нём у главной героини точно та же проблема — поиск себя в этом мире. И куча, просто куча очень хороших, с точки зрения научной психологии, размышлений, бесед и мыслей. Намёков, толстых и тонких, явных и неявных. О жизни, об отношении к людям, к смерти, к работе и всему–всему. Я настолько восхитился, что сейчас пересматриваю его во второй раз, по одной серии в несколько дней, обдумывая каждую серию и примеряя к своей жизни. Очень советую :)

Если найдёшь ещё какие–то рабочие методики — инбоксируй, плиз, мне будет очень интересно.

Сама себе противоречишь

Сама себе противоречишь. Сначала "хочу сама теннис и рисовать", а потом бросаешь, потому что "другие не оценят". Ты как–то определись, или для себя, или для других. Есть дофига людей, которые будут делать абсолютно любую работу лучше тебя, и не менее дофига, которые будут настолько же хуже. 

Кроме того, вот так вот сразу, за год–два лучше всех не станешь уж точно, и по этой причине все бросать — просто глупо. Короче, надо прокачивать уверенность в себе, и наплевательство на остальных, а потом все получится. Потому что у мужа твоего в первую очередь "работа, которая нравится", и уже где–то далеко потом — мнение остальных по этому поводу, скорее всего.

Честь и слава

ты знаешь, мне тоже 25
год назад я забила на работу в рекламном агентстве, где могла добиться очень многого, потому что заебала необходимость находить возможность работать и что–то делать между идиотскими переговорами, совещаниями и маневрированиями между топами, которые больше топали и трындели, чем что–то делали.
До этого кем только я ни успела поработать.И всегда уходила в Гитар Про. Не потому что не получалось, наоборот, за год я как–то умудрялась взять от места работы все и становилось скучно и непонятно, нафиг я тут вообще.

Сейчас я жду ребенка и впервые в жизни начинаю осмысливать и понимать — а что вообще мое и чего я хочу. Причем понимать это я стала в тот момент, когда уже забила на все эти мысли про "я никто" и тд. И теперь я знаю, куда и как двигаться и зачем идти. Говорят, что от беременности женщины тупеют, у меня как–то наоборот произошло, в мелочах, конечно, я отупела (как раньше фигово ориентировалась, так теперь у меня просто ступор и потеря ориентации в пространстве), но зато удалось как–то копнуть вглубь себя. Не буду советовать тебе беременеть, это все–таки не панацея, просто попробуй отключиться на какое–то время от всех этих тяжелых мыслей. Ну просто поставь себе какую–либо кратковременную задачу — любую: научиться чему–то не для жизненного выбора, а просто, чтобы занять себя и почувствовать движение вперед и собственное развитие. И выполни эту задачу. Переключившись, ты вернешься к этой проблеме с уже свежим мозгом и ощущением себя без гнетущего и разъедающего чувства, вероятно, это поможет понять, куда идти дальше.

Честь и слава моему мужу, который позволил мне этот год и честно меня кормил и поил. Как я понимаю, твой тебе тоже это позволит, так что честь и слава твоему.

Кстати, еще я очень остро почувствовала, что в этой жизни ну вот вообще нельзя себя жалеть, ни на секунду, от этого тоже дофига говн:)
Когда перестаешь себя жалеть, будущее сразу же начинает казаться клевым, светлым и радостным:)
Удачи тебе.